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蚊痞
小水手
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| 第 1 楼 发表于: 2006-03-02 19:59:41 发表主题: [转帖]说好,只谈一场六个月的恋爱[转帖]说好,只谈一场六个月的恋 |  |
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那一天，是我在复旦四年学习生涯中，最后一门考试，发育生物学。剩下的一个学期，只要完成论文就可以了。当我答完试卷上最后一道题时，我突然觉得，我怎么都坐不住了。于是，就这样匆匆交了卷。走出教学楼，还好，赶上了冬日里最后的残阳。
一个人骑着车，这条回寝室的路已经再熟悉不过了。太阳透过路两旁早已光秃的梧桐枝桠洒在身上。其实，只是因为见得到这一点淡淡的金色，才觉得她的存在，而根本不是她的温暖。忽然想起一个问题，我进复旦的第一门考试，是什么？大一上时，期末考的第一门是计算机？不对，公选课在这之前。还是不对，期中考就考过好几门呢，不对不对，我们刚进复旦的时候，就考了一次英语的分段考，那才是真正的在复旦的第一门考试。胡思乱想的时候，我发觉我竟然骑过了头。天哪，竟然会犯这样的错误。我觉得有点好笑。不过没关系，反正前面一样可以走。
于是我在前一个路口才打弯。这条路很少走，我留意了一下路旁的楼。前面有一幢楼的外墙，早已斑驳不堪，和校内那些新修的教学楼差太远了。我知道这幢是文博系的楼，因为这楼和这系感觉很"般配"。骑过它茶色玻璃大门的时候，我看见那上面粘着一些纸，应该是彩纸吧，只是不知道经过了多少年的风吹日晒雨淋，泛了白，"文博系博物馆 开放时间 每周二 四 五 14:00-16:00"。今天是星期四，现在是3点多。我忽然一下刹了车，脑子里冒出来个念头。早就知道复旦有这么个博物馆，都快毕业了，我也没去过。其实，我蛮喜欢跑博物馆的。那不如，今天进去看看？想着，我就锁了车。
我把整个人压上去，才推开了那扇玻璃门，还有嘎吱的一声。走廊很暗，似乎有一种被我这个陌生人打扰了的感觉。在走廊的左侧，我看见又是一扇玻璃门，贴着"博物馆"。走过去推开门，旁边有一个窗口。我拿出学生证登记了一下，里面的阿姨似乎很奇怪的看了我一眼，然后我看见登记本上今天还没有人。算啦，来都来了，就看看吧。
我打量了一下这个"博物馆"。其实，只是一个大房间而已。有许多排的柜子，是最简单的那种，木头的架子，四面是玻璃。柜子里，放的是一些陶陶罐罐，也就是展品了。每一样东西前还有一个小标签，介绍这是什么时代的什么东西，哪一年复旦的师生从哪里挖出来的。我先沿着里面*墙的柜子走着看。这些展品当然算不上很有价值，这里的保存环境离那些大博物馆的恒温恒湿差的远呢。可是，毕竟出自复旦师生的心血，倒还有一些亲切。我粗粗的浏览着展品，偌大的房间，只有我和这些古物在一起，感觉真的有点奇怪，我甚至想起了去医学院参观过的解剖室。我忽然有些后悔为什么要进来，随便看一遍就走吧，不然的话，要是现在进来一个人撞上我，怕是要觉得我是一个幽灵了。
正想到"幽灵"的时候，我忽然听见房间深处传来了别的动静。我一惊，停下了脚步。不是只有我一个人在"参观"吗？可是，真的好像有人在翻纸，写字什么的。我向房间的深处走去，到了最里面，看见*窗的地方，有一个写字台。一个人坐在那里，面前有一个怪模怪样的陶器，他正看着这个陶器记录着什么。他的深情很专注，都没有觉得来了人。看上去，他也是个学生。他看一眼陶器，再低下头写些什么。太阳从窗口照进来。他的头发软软的，黑黑的，反射着太阳的光泽，有一绺正起劲的跟着他抬上抬下的头一起晃动。他穿的白色毛衣很宽松，也在太阳下泛着淡淡的金色。他整个人笼罩在夕阳的光芒中，似乎氤氲着一个光圈。我看不清他的脸，只觉得是个清瘦的人。这样的一个人，和他面前那深褐色的，古里古怪的，毫无光泽的陶器，有着这样大的反差，却又同样透着那样的一种安静。那时，我并不知道，照着他的那一束阳光，就要照亮了我的初恋。那一束就要告别的夕阳啊。
我想看看他究竟在写什么，于是走近了两步。啊，我竟然看见他在画画。他在很仔细的把陶器上的花纹描下来。他握着铅笔，手指纤长，下笔简洁而有力，画下来的花纹中干净而又透着一点拙气。
这时，他抬起头，看到了我："你--找谁？"他扬了扬眉毛。
"呃--没有，我是进来参观的。"连我都快忘记了。
"哦，很难得。"他笑了。我形容不出他的五官，只是很舒服吧，笑起来，感觉和他的毛衣一样干净。
"你这是--？"
"哦，我们前一阵去三峡考古，带回来的，需要用文字和图形记录一下。你有没有觉得它的形状很奇怪？所以要特别关照一下，搞清楚究竟这是什么。"他的声音也和阳光一样，有着金属的光泽。"真的很难得会有人来参观我们的博物馆，咦，不是在考试吗？"
"我考完了。"
"我也是。"他又笑了一下。"你是学文科的？"
"嗯，没有，我是学，生物的。"
他又扬一下眉毛。
"不过，我也蛮喜欢这些东西的。上博我常去，今天经过这里，忽然想进来看看。"
他笑着点点头。"有点失望吧？"
"其实也没什么，看到都是复旦人的工作，觉得蛮不容易的。本来就不是为了展品来的。只是觉得快毕业了，该看看复旦角角落落里的东西。"我怎么把自己的底都露出来了。其实，我一直不太接受大四这个身份，这个意味着"成熟"和"告别"的身份。
"我也大四哎。"
这次是我扬眉毛了，一下子感觉很亲切。
"你工作吧，我不打扰你了。"其实，我是想看他前面那专注的神情。他笑了笑，就埋下头去又工作了。宁静之中，我的手机响了，实验室要我过去。"我走了，很高兴认识你。
"我也是。再见。"
出了文博系的楼，我想起来，我根本连他的名字都不知道，怎么就算认识他了呢？
洒在身上的，还是那淡淡的夕阳。 |
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蚊痞
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| 第 2 楼 发表于: 2006-03-02 20:00:22 发表主题: | |
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二
和从前不同，考完了试，并不代表就能放松。相反，为了最后的毕业论文，我天天泡在实验室里。在上海阴冷的冬季里，我远离着就在一个城市里的温暖的家，住宿舍，吃食堂，做实验。
那个他，我并没有在校园里再能遇见。有时候，想起那个有点迷离的下午，感觉像是一个梦，那个在夕阳中的身影，那双透着一点敏感的手，真的是我见到的吗？我觉得自己开始有些不对了，因为我常常会想起他，会遗憾竟然连他的名字都不知道，会怅然怎么就在学校里碰不到他？如果我要再见他一次，证实我所有的记忆，是不是非得再去一次博物馆？可是，我又不敢，真的在那里见到了，说什么？告诉他，我特地去找他的吗？
日子过的有些糊涂起来，天天在实验室，我连几号，星期几都记不清了。那天，我如以往一样，在遗传楼里做实验。然后，我想起来要去另一个同学那里拿点东西，于是上楼。我忽然看见楼梯上下来的人是--他？那一瞬间，我的脑子是一片空白。虽然只见过一面，可那张脸在我无数次的回忆中，已变得无比熟悉，可是，我没有想过会再遇见他，况且是在这里，而且，他还穿着一身白大褂，就和我一样！
但是，我没有认错人。因为他也停下了脚步，看了我一下，又看了我一下，然后笑了："啊，是你！"我微微侧了头，想搞明白为什么他也穿了实验服。"你--怎么会在遗传楼？你找人？"说出这句话，我们都笑了，那天下午，他也是这么问我的。 "哦，没有。是这样的，我们从三峡还带回了两具古尸的遗骸，本来想请你们院的实验室做一下DNA分析的，结果他们说，其实这不是很复杂，而且，以后我们可能会比较多的用到这项技术，干脆就来学一下吧。所以我就来了。我来了几天，发觉好像真的不是很复杂，没有想象中那么神秘。"
"那一定是因为你们做的步骤、试剂都是给你们设计好的，只要顺着流程图下来就可以了。"我想到了这几天在实验室中的焦头烂额。
"可能吧。你也在这里做实验吗？"
"是啊，我老板的实验室就在3楼。我在准备毕业论文。"
"哦。我在5楼。这样吧，我给你我的BBS的ID，像你们的实验，一步都是好长时间的，等的时候没事，我就挂在BBS上，要是你也有空，我们就可以聊聊天。"
"好啊。"BBS其实也是我在实验室中，最好的心情出口。
"我的ID是maple。"
我终于知道了他的名字，虽然只是网名，其实，也就是他的名字--枫。
后来的那一阵子，日子过的似乎没什么两样，又似乎有一点不同。BBS其实一直是常上的，只是现在，每一次上线，总希望看见他的名字是绿色的。我不常灌水了，因为都和他在聊天。也不知道聊了点什么，有一搭没一搭的。有时候聊聊他的专业，他竟然报的是第一志愿，只是因为喜欢，那时候还差点和家里闹翻。而我喜欢跑博物馆，也并不说得清楚是为什么，或许只是为了那一种极安静，思绪又极飘得开的感觉。然后他会给我上上课，讲一些他们专业里有意思的东西，还说以后可以和我去上博，那一定是最好的讲解员。有时候又会说到我的专业，那多半是因为他的实验中出了什么问题，我需要从原理一直给他讲起，也不知他究竟能懂多少。有时候突然之间，我的实验出了问题，或是哪一个步骤的时间到了，我往往连招呼都来不及打，就忙开了，把他一个人晾在站上。
因为在一幢楼里，还能常常约好了大家一同去吃饭。走在校园里的时候，我还顺便给他上上植物课。
和他走在一起的时候，我又会想起那个下午，以及那个下午以后，想他的那些日子。那时候，或许并不会想到有一天，真的能和他走在一起。可是，现在走在一起，一切，却又有些不同。
在BBS上，我们也聊起过大四以后的事。他说他已经直研了。看见这句话，我并不奇怪，因为他的专业和他对他专业的喜爱。我也告诉他，我已经给美国十几个学校寄了材料，就等着接下来的telephone interview和offer了。为了更好的继续我的学业，我选择了出国；为了出国，我已经放弃了直研。他的直研已经决定了他在复旦起码再待上3年。而我，出去以后5年一口气读下来，拿一个Doctor。当我们交换了彼此打算以后，两个人间的相处变得有些微妙。本来，我相信会有什么事情，就这样自然而然的就会发生的。可是现在，我们都明白这是不可能的。因为，我们的明天在不同的两条路上。我们的相处，还是一如既往的愉快，我总觉得他的气质中，有一种从内透外的安详的光芒，笼罩着我，很舒服。我们没有，也不试图去说破什么，只是抓着眼前，这一点小小的快乐。 |
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蚊痞
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| 第 3 楼 发表于: 2006-03-02 20:01:04 发表主题: | |
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三
很快，就到了春节，跟着家里人过了年。都不在实验室和BBS的日子，我们还有手机上的短信。过完了年，我又钻进实验室，忙了一阵，手上的事情，才终于可以停一下，歇一口气了。那天和他说起我忙完了这个阶段，可以放松一下了。他建议说，去上博吧，说好要给我当讲解员的，现在还有个什么临时展览。我想想上博也有一阵没去了，就答应了。他让我定个时间，我随口就说了句："后天吧。"说出了口，我发觉不对，因为后天是2月14号，我在实验室呆的早忘了时间了。我刚想改日子，他笑着看着我说："情人节有什么不可以呢？没有说情人节只能是情人在一起吧？"我也就不好多说什么了。
那天临出门，我想想还是觉得有些奇怪。这可以算是我们的第一次正式约会，而且，还是在这么个日子，可是，我们，究竟算什么呢？这么胡思乱想的，出了门，我才发觉忘了戴手套。冰冰冷的天，我的大衣都没个口袋。可是，已经来不及回去拿了。我是个不喜欢迟到的人，把手往袖子里一缩就去了。
乘车，换车，然后就到了上博。其实，上博的那些常规展品我已经看了不知道多少遍了，连它的导览器，都听了好几遍了，所以，对这些展品的特点，背景，我也清楚得很。只是，我依然很喜欢来这里。展厅里那么安静，地上软软的地毯，走在上面都没有声音。那些展柜永远是那么一尘不染，灯光那么恰到好处，那么多几百几千年前的展品，沉默在历史之中，可是，用心去聆听，却又会发觉它们也会说点什么呢。
不过，今天说的起劲的，是他。他知道的真的很多，青铜器、陶器、瓷器、雕塑，哪个年代的都能说点什么。他不是那种滔滔不绝，他只是在展品边，轻声的点出那些往往会让人疏忽的地方，或者是因了这件展品，让他想起了看过的什么书，见过的别的什么东西。有时候，我觉得他根本就忘了我的存在，只是在喃喃自语，对着眼前的展品，有那样的一种欣喜与亲切。就像我最初见到他的那个下午，那些古物，折射了他的安详的光芒。他在看他的展品，而我，其实，是在看他呢。
在上博的展厅里，隔绝了室外的时光。等我们出来的时候才发觉，天色都快暗了。找哪里该吃晚饭了。"我请你吧，谢谢你今天的讲解，很精彩。"我说。
"啊，那怎么好意思。"
"没关系的。"我想了想，"我知道有一个不错的Café，我很喜欢那里。我们去那里，好吗？就是有点远。"
"好啊。"
于是，我们沿着人民广场走着。这到底是一个特别的日子啊。身边经过的好多情侣，都是那么的缠绵甜蜜。时不时的，还有举着玫瑰的小姑娘跑到他面前。有一次，他都想掏钱了。我抢在他前面，对着小姑娘摆摆手，"你搞错啦。"说这话时，心里倒有一些小小的遗憾。
"怎么会搞错呢。"我们走过去了，小姑娘还在后面嘟囔。
"人家小女孩那么冷的天，也蛮辛苦的嘛。"他放回他的皮夹，说。
"可是--是搞错了嘛。"我还是坚持着。可是，我到底觉得，选错了这个日子。我默默的想，不该发生的，我一定不能让它发生。
沿着黄陂路，到了淮海路，然后，我推开了中环广场的门。"啊，我知道你要带我去哪儿了。"他突然说，"Delifrance，对不对？"我有些惊异的回头看了他一眼。是Delifrance。就在这商场的一隅，有很好的咖啡和我喜欢的cheese蛋糕。一个随意而有安静的地方，*窗的位子，还能看见人来人往的淮海路。等我们都点完了东西，挑了个*窗的的位子坐下来，我问他："你也喜欢Delifrance吗？你对这里很熟吗？"
"怎么会不熟呢，我家就在淮海路的边上。"
啊，我一下感到了和他的从来没有过的亲切。
"你家也在这附近？"
"呃，没有，不过，我觉得淮海路像我的老家。"
然后我开始说我和淮海路的关系，说我的外婆家从前在八仙桥，现在已经变成了"连卡佛"；说我的奶奶家一直到现在都住在南昌路，淮海路后一条静谧的小路；说我的小学就在茂名路上，从前每天上下学都会经过淮海路；我说我是那么的喜爱淮海路，它对我不仅仅是繁华的意义，在这条凝聚着上海历史的路上，也留下了我所有成长的足迹。我觉得我一下子兴奋了起来，我从来没有在他面前那样的滔滔不绝。他也会插两句嘴，于是我知道了他家就住在淮海坊，他是向明毕业的。
"向明？！"我想，要不是我考取了上海中学，我也会进向明的。那么，或许我们会在很久以前就认识了？
说着说着，从淮海路我们又说开去，说到了上海。因为我真的，是那么那么的深爱着这个城市。我的家虽然从来没有在淮海路上，可是，在浦东的日子，我目睹了这个城市的成长，那么的令人激动。我们还说到了"新天地"，我说就是因为去了那里，我真正发觉上海是这样的一个城市，传统与现代，结合的几乎有点"妖"。我说我喜欢《上海壹周》，她描绘着上海每一周不同的色彩。我说我喜欢陈丹燕的《上海色拉》，那角角落落，心窝子里的上海。他微笑的看着越说越激动的我，我忽然觉得有点不好意思，一下子停了口，也笑了。"我也很喜欢上海的。"他点了点头说。于是，我们就这样聊着上海，时而看着窗外，霓虹渐亮的淮海路。
从Delifrance出来，要准备回学校了。我觉得今天聊得好畅快，难得和人分享这样内心的感情。站在车辆穿梭的淮海路前，我有点傻傻的暗笑了一下。
"喂，过马路啦！"他回过头来叫我，然后很自然的牵了我的手一把。他或许只是想带我过马路吧，但是，在他抓住我的手的一刹那，我还是一惊。"天哪，你的手怎么那么凉！
"他的掌心好温暖。"你竟然没有戴手套啊，怎么不早说呢？虽然我也没有手套，可是，我的手就是天然的暖炉呢！"过了马路，他干脆拿两只手把我两只冰冷的手捂在了中间。是很温暖，还有微微的手汗。可是--我想把手抽回来。他笑了："你不会那么封建吧，手都冻成这个样子了。"我没有再说什么。只是这个样子我们没有办法再走路。于是，他还是只牵着我的一个手，过一会儿，又换一个手。就这样有些古怪地和他手牵着手，看着迎面走来一样手牵着手的情侣们，我忽然想，就这样一直走下去吧，就这样走下去，我知道，我是温暖的，是踏实的，至于别的一切，都不要去管了。
上了车，我们坐了一个并排的位子，于是，他又一起捂住了我的两只手。我有些奇怪，他那看似单薄纤弱的手，怎么有如此大的热量呢？我低下头，看着那双手，白皙，纤长，也有力。"你弹过琴的吧？"我忽然问了一句。"对啊，小时候被爸妈逼的嘛，没弹出什么名堂。"我就是喜欢弹过琴的手，只有弹过琴的手才能是这个样子的。即便是不弹琴了，那天下午，看他握着笔，也透着那一点点的敏感。
到学校了。他要送我回宿舍。我挣脱了他的手，说："不用了，不然，给同学看见了，还真以为你是我男朋友呢。"
"我为什么不能是你的男朋友呢？"
我抬头看了他一眼，他正很严肃的看着我，眼光里都是期待，不是在开玩笑。
唉。我叹了一口气。该来的，终究还是来了。"你知道，我们不可以的，我们--"我轻轻的说着，其实我想，理由不用我说的，大家都很清楚，不然，也不会等到今天，他才说出这句话。
"我知道。"他打断了我。"可是毕竟，一切还没有决定，我们还有时间的，或许，还有会改变的呢？"
改变？怎么改变？除非我拿不到offer，除非我被据签。
"我喜欢你。我知道你也是喜欢我的。我们为什么不试着给自己一点机会呢？"
机会？我低下头，沉默不语，想想清楚，可是脑子里乱乱的，根本没有办法思考。身边，又有几对情侣经过。情人节啊。
"那么，我们说好，就只谈一场六个月的恋爱？"我忽然冒出了这么一句话，连我自己也吓了一跳。
这句话究竟有没有经过我的大脑？或者，其实代表了我内心最深处真实的想法。我其实一直在等着这样一个人，当他终于出现以后，我又一直等着他这样说。虽然我告诉自己，不可以，不可以。可是，我却拒绝不了这样的诱惑。我希望，他能是我的男朋友，我希望，能和他手牵手的走在阳光下，月光下，风雨中。可是我们真的没有时间啊。我不可能放弃出国的。我这么说，是不是太自私了？而他，又怎么可能同意呢？谁会想要谈一场看得见终点的恋爱？
我偷偷地看了他一下。果然，他听到这句话，有一些吃惊，很奇怪的看着我，但渐渐的，眼神中的吃惊，变成了心痛，又有一点无奈，和释然。过了很久，我听见他轻轻的吁了一口气，竟然说了一声："或许，这样也可以。毕竟，我们只有六个月的时间。"
然后，他又轻轻的牵起了我的手："无论我们有多少时间，我只希望你能感觉得到我的温暖。"我们真的手牵手，走在了月光下。我们都没有再说话，只是十指紧紧的交缠着，紧紧的。
我们就这样静静的走着。或许我们都想到过这个时刻，或许我们都期待过这个时刻，真的到了眼前，并没有特别的惊喜，反倒有一种心的安定，虽然这种安定的背后，谁又晓得会有多少波澜。
快到宿舍的时候，他停下了脚步，就那样看着我，那一双望不见底的眼睛。他轻轻的拥住我。他的肩膀不是那么宽厚，却是很坚定。隔着我的头发，他在我耳边低声地说了句："情人节快乐。"
"情人节快乐。"我仰着脸望着他，想给他一个甜甜的微笑，却不知为什么，差一点流下眼泪。
回到宿舍，我蜷着腿坐在床上，想静静地梳理一下自己的思绪。忽然芹推了门进来。她一定也是刚约会完了回来。"哎，你和你的考古学家终于有进展啦！"芹，是我在大学里的"死党"，常常窝在一起说些悄悄话。她早就预言过我和枫会有进展的，想来，刚才是被她撞见了。
我笑了笑，没说什么。我们很要好，可是，芹和我又是完全不一样的性格。她，有一点男孩子气，又很开朗，打打闹闹的。我忽然想起从前她和我说过的一句话："不要去管恋爱最后的结局会如何，只要在这个时候，你和你最喜爱的人能在一起，就可以了。"当时具体在说什么，我也忘记了。那时我对她的这个观点，还觉得不能完全接受，可是现在……她自己倒未必是这样的人，她男朋友毅也是我们系的，他们两个正忙着准备一起出国呢。想到这里，我的心又刺痛了一下。 |
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蚊痞
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| 第 4 楼 发表于: 2006-03-02 20:02:50 发表主题: | |
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四
接下来的日子，真正和他在一起了，到底还是有很大的不一样的。我们不用再像从前那样，有感情，却还要躲着，藏着，掖着，生怕越了界；现在，我们可以肆无忌惮的交流彼此热烈的目光，试图去读懂彼此内心的最深处，还有肢体上的那些亲密接触。我甚至有一点后悔，早知道终究要走到这一步，为什么不早一点？那样，时间还会多一点啊。
开学了。寒冬也在渐渐的远去，春风就要唤醒沉睡了一冬的草木。他已经不在实验室做了，而是回到他们的那幢楼里，穷经皓首准备着他的毕业论文。两个人分别忙碌的时候，BBS和手机短信可以传达那一些简短的温暖。差不多每天都能见面，吃饭，或者走在校园里。可是我觉得，这样还不够。我们两个都是那种内心有很多想法的人，有些东西平日里不会说起，但或许通过文字可以。怎样才能让我们真正彼此了解？我觉得还应该有一种沉淀的方式。情书？不行，没有这个闲情，也太麻烦了。我想起来同学告诉过我，有网站提供免费的空间可以做个人的BBS。果然，我找到了。我想，这可以是我们两个人的心灵空间。
我把BBS告诉了他，他也觉得不错。但他去看了以后，有些生气的问我，为什么要把BBS的名字叫做"Deadline--8/14"。我也不知道该怎么说。起这么个名字，一半是因为起名字时一时兴起的任性。我想让这个期限，时时提醒着自己，要收敛着点感情，以免无法抽身。可事实上，后来我才明白，这个期限，其实，让我们更疯狂啊。
日子就这样过着。我们用BBS、短信聊天，用所有可以见面的时间相处，然后在两个人的BBS上写下心情，再re对方的文字。有倾诉，有聆听的日子，不再寂寞。
已经有学校来联系我，做telephone interview了。隔着越洋电话，和一群老美，叽哩咕噜地说上大半个钟头。我对自己的实力有自信，拿到几个offer没什么问题，就是最心仪的那所大学，还要看一点运气。现在，我也不愿多去想有关未来的这种种问题。
有一天，他说要去上图查一点资料。于是我陪他去，从学校坐55路换126路。和他并排坐的时候，我总喜欢拿头*着他的肩膀，看着窗外的风景，说一些不着边际的话。55路经过外滩的时候，他说："你一定很喜欢外滩的，上海那么重要的一个部分。"
"是啊，你有没有觉得，外滩出现在这里，其实仔细想想，真是一个奇迹。怎么就在那么多年前，在这江边，汇聚了那么多各异的建筑？我们是在上海长大的，从小就看着外滩，几乎以为她是理所应当在那儿的，但如果我们对上海是陌生的，看到外滩，会有怎么样的感觉？其实，生活中很多事情都是这样的，我们以为是自然而然，理所应当，可仔细想来，都是应当感谢的奇迹啊！就像是那个下午，我遇见了你，这也是一个奇迹啊！"我都不知道怎么就发了那么多的感慨。
他转过头来看看我，笑了。"是的，奇迹。"
126路是有辫子的电车，这在上海已经不多了。电车开起来，没有柴油车发动机那种吭哧吭哧的声音，反倒是咿咿呀呀的，像个扭着腰肢的女子。"126路是一条很有意思的线路。"我说。他看着我，眼神中有一种惊喜，"对呀！"车一路开下去，经过豫园，从淮海东路到金陵路，再到长乐路，她并没有走在最热闹的淮海中路上，就隔着那么一条街，可经过每一条小小的横马路都能隐约看见淮海路的风采。这些小马路没有淮海路的喧嚣，安静而深藏不露。瑞金路，茂名路，陕西路，华亭路，哪一条没有一些别致的风情在？路边的那些小店，更会藏着一些惊喜。我们越说越投契，然后说以后有空了，我们就来坐126路，坐在车上，可以看风景，也可以随便哪一站下车，走走这些小马路。
只是今天没有时间了。我们到高安路下。在上图，他找了一堆的资料，渐渐看了入神。而我，随手拿了本小说。读两行，又侧头看看他，觉得小说还不如他精彩。我又看见了那个下午他专注的神情，和额前那一绺头发。他的头发究竟有多软？我想着，情不自禁伸出了手，去摸他的头发。他被我吓了一跳。我有些不好意思，快点装做低下头去看书。
在上图呆了很久，一直到他伸了个懒腰，露出满意的神情。吃了晚饭，我们又坐着车回去。我忽然想起一个问题，其实是一直想到的，就是不知道该怎么问他，那天，在晃晃悠悠的电车车厢里，不知怎的，我就开了口："你--以前，有没有过女朋友？"我想每一个人，对自己的他或她都会有这样的疑问吧？未必和感情有什么关系，只是需要了解清楚。他是知道我没有什么过去的，可是，他呢？我倒也无所谓答案，只是有想知道的好奇。
"呃，--"他愣了一下，可能有点奇怪我怎么忽然问起了这个。"怎么说呢？我以前，高三时候，和一个女孩子蛮好的。但是我们也没有特别说明白，因为觉得未到时机。只是心照不宣，想大家一起努力，考进了复旦再说。但是，她高考有些失常，最后，去了厦门大学。然后，我们通了大约一年的信，也就渐渐无疾而终了。没有办法，毕竟太远了嘛。"说到这里，他突然想说错了话似的停了口，看了我一眼，就不说话了。
沉默了一会儿，我轻轻叹了口气，说："可是，你为什么还要选择我呢。"我摇了摇头，也不知是为他，还是为自己。
"不是选择那么简单的。"他看着窗外，"如果奇迹发生了，怎么去阻止它呢？"很久，我们都没有再说话。换车，又经过外滩的时候，我忽然想，遇见他，到底是个奇迹，还是个错误？
第二天，我在我们的BBS上看见他写的东西--"因为就是你"。他说：
"你问我为什么选择了你，这个问题其实是没有答案的。这不是选择，如果是个奇迹，它就一定要发生。
最初见到你的时候，我就有一点奇怪，一个学生物的女生，跑到博物馆来做什么？我看见，你浅浅的微笑背后，是一种淡然，与安定。我觉得，你有一点特别。
后来能在遗传楼里见到，或许，就是缘分了。我特别记得，你和我走在校园里的时候，你指给我看校园里的树啊，花啊，草啊，不是在背你的专业知识，却有一种发自内心的感情。你告诉我，樟树一年会下三场雨，花雨，叶子雨和果子雨；你说你最爱的是夹竹桃，因为它有一种绝望的美；你指给我看很多植物，有紫荆吧，还有什么红叶李，说它们每年都是"先叶开花"（是这个名词吗？），一树没有叶子的花，特别的热烈……你也说你是一个特别心疼草木的人，从不轻易去摘一叶一花，除了有一次的植物实验课。因为你觉得，植物，也是应该尊重的生命。那时，你知道我有多感动吗？我在想，心细如斯，善良如斯的一个女孩子，仅仅是草木，就能在你心中占有这样的位置。如果，你的心里，能有一个位子给我呢？
情人节的那一天，在Delifrance，我又看见了一个不同的你，一个竟然可以那么热烈的你。你说起淮海路，说起上海，竟是那么的欣喜，我看见了你眼里的光芒，我看见了你心里的"爱"，是的，爱。你是一个装着爱的女孩子，你以你满心的爱，去拥抱你的生活，于是，平凡的生活在你的爱中，闪耀出了不平凡的火花。我忽然很希望，能有那么一天，你说起我时，眼睛也能是那样的放光，我能走进你的心里，去分享你那满心的爱。于是，那一天，我终于说出了我一直想说的话。
是的，我知道我们之间横着什么，这让我们那么浪费了很多时间去躲藏心里的感情，可是，感情是躲不掉的！就在Delifrance，我暗暗的下了个决心，我要努力去争一争，争一争你，争一争我们的未来。这或许还需要一点运气，可是，我希望我能赢，我相信，我会赢的！
当初你定了那个六个月的期限，有一点令我感到意外。可是，我是明白的。你是不希望，将来如果你离开了，我们还都背着这段感情，那会是很累的，况且，这种滋味，我已经尝过了。而六个月也能提醒我们，抓住现在手里有的时光。但是我还是会努力，希望这段感情，不止是六个月。
我会赢！"
看到最后的时候，我已经看不清了，因为眼里盈满了泪。真的是他，真的是他啊！那个真正懂我的人。我也希望你能赢，我也希望你能赢啊！ |
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| 第 5 楼 发表于: 2006-03-02 20:03:09 发表主题: | |
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五 又过了几天。有一天，我正在实验室里忙着，他突然打电话过来，说想约我一起吃晚饭，我说实验室里走不开，他说你一定抽出空来。我觉得他话语里有一点奇怪，问他是什么事他又不说。想了一想，我只好厚着脸皮和老板打了声招呼，去见了他。
他说，去Delifrance。我说有什么好事啊，非得跑那么远。他还是神秘的笑笑。我想了想，今天不是4月14号啊，也不是谁的生日，他要给我庆祝offer吗？也过了一个多星期了。他有什么好消息？实在想不出来，只是跟着他走咯。
到了Delifrance，他让我先坐下。然后他跑到吧台那里，和里面的小姐说了几句，那个小姐似乎还有点好奇的伸头看了我一眼，笑意盈盈的，转身从冰柜里拿出了一个碟子，又倒了两杯咖啡。他端着盘子，把东西拿了过来。我一看，吃了一惊。盘子里，是我最喜欢的cheese蛋糕，这不奇怪；可奇怪的是，竟然是一块心形的cheese蛋糕！我来Delifrance那么多次，还从来没有见过这样的蛋糕呢！
"生日快乐！"他说。 不会吧，他有没有搞错，我是天秤座的，他很清楚。我不解的看着他。.他侧着头，定定地看了我几秒钟，才说："我没有搞错。我知道你是10月16日生日。今天，是4月16日。我很希望能够为你庆祝一个生日，可是，我不知道半年后，还有没有这样的机会。今天，姑且就算是你的生日吧，22岁半的生日。生日快乐！"
我一下子不知道该说什么，心里满是感动，却又是无奈。他，我亲爱的他，我等待了那么久才终于出现，走到我身边的他，难道，我只能和他过一个半岁的生日吗？想着想着，我几乎都要留下眼泪来了。"哎，不要这样嘛。没什么的，不过是找个理由，大家开心一下嘛。"他觉着气氛有些不对，拉拉我的手，语气里，似乎很轻松，"对了，我还有礼物送给你呢。"他从包里掏出一根项饰，一根黑颜色的粗绳子上，穿着一截彩陶。"这是我特地跑到软陶吧去做的。你看看，我有没有一点专业水平？"是很漂亮。花纹，颜色不俗气，清清爽爽的，形状还有点像他研究的那个古怪的东西。想来，他是一直与这样的东西打交道，难怪做出来的东西与众不同，透着那一点灵性。
他站起身，隔着桌子俯身过来，环着我的头发给我戴上，又轻轻把我的头发抽出来。然后坐下来，审视了半天，露出满意的神情。"和你很配呢。"
我轻轻的抚摸着项间的那一段彩陶，尽力对他微笑了一下。 "好啦，别光顾说话了，快吃你的cheese蛋糕吧。你不知道，为了这个心形，前天下午我特地跑过来，不知道和他们磨了多少时间的嘴皮。最后，大约他们看我实在是诚心可鉴吧，才终于答应了。真谢谢里面那个胖胖的面包师傅。"
我举着勺子，实在不忍心下手，这个美丽的心形，他的真心啊！还是他先挖了一个小角，送到我的嘴里。我抿着嘴，一如既往的那一股浓郁的奶香，蛋糕都化在了cheese里面，滑滑的，让人陶醉。不知道为什么，我就是很喜欢吃cheese蛋糕，虽然我知道，这对女孩子的身材是大敌，可是，我就是抵挡不了cheese蛋糕的诱惑，吃的时候，甚至还有一种奇妙的放肆感觉，能够特别的让我心情愉快，所以，就更戒不掉了。他啊，会不会就像是我的cheese蛋糕啊？
在Delifrance甜蜜了良久，出来时已经蛮晚了。可是，我们都不想回去。于是，就手牵着手，沿着这霓虹迷离的淮海路，慢慢的走着，也不再说话，我的头轻轻抵着他的肩膀，觉得到他的体温。到了淮海公园，我说："我们进去走走吧。它改了开放式以后，我还没好好看过呢。小时候，可是我的乐园啊。"于是，我们往里走，渐渐把霓虹抛在了身后。公园里，一棵棵的大树分隔着，站在属于自己的那个小小花坛里，脚下还围着一圈的盆花。路灯很有点欧洲的风格，只是很暗，昏黄之外，还能让人觉察得到月光的青色。
走着走着，他忽然停下了脚步。转过头来，他直直的看着我。他的眼睛在黑暗中，有着星星一样的光芒。然后，他微微低下了头，侧过来，用他的双唇捉住了我。我没有觉得意外，但还是心跳的厉害，有一点慌张和不知所措。他的双唇柔软，温润，似乎我并不陌生。因为这种感觉，就应该是他的。我不知道该如何去吻，只是努力释放着心中的感情。我们紧紧的拥抱着。我想，我就要融化了。 |
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| 第 6 楼 发表于: 2006-03-02 20:03:29 发表主题: | |
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六
"五一"节到了。芹和我说，不如我叫上枫，还有她和她的毅大家一同出去玩。枫答应了。我不高兴去太远的地方，就提议去了世纪公园。
五月的上海，有难得的蓝天白云。虽然世纪公园已经足够大，但在这假日里，还是游人如潮。有那种两人骑的单车，只是排队的人如长龙。两位男士让我们在树荫下等着，于是我和芹坐在一旁，说着悄悄话，远远的望着他们。几乎等了有一个钟头，才终于轮到我们。我们很心疼他们两个，他们倒一点没有怨言。
这种单车考验两个人的默契与配合，给情侣骑真是再合适不过了。我们骑着车，将偌大个世纪公园走了个遍，还拍了不少的照片。忽然发觉四个人出来，这点很好，可以相互之间留影。我和枫相处那么久，倒还没有过一张合影呢。
一圈逛下来，都很累了。还了车，我们找了草坪的空地，坐下来，拿出了带来的野餐。毅仰面躺在那里，可是，芹很不安分，拿着野草和他开玩笑，打打闹闹的。毅也就是喜欢她的这点鬼灵精怪吧。我和枫倒是很安静，两个人背*着背坐着，有时候，看看毅被芹整惨的样子，有一点好笑。我忽然心里很羡慕芹。她和毅很快就可以比翼双飞了，一同前往陌生的国度，打拼两个人共同的未来。而我，我和枫，我们，有没有未来呢？
假期过后，他忽然告诉我，他要和几个同学和老师再去三峡一趟。一来，他的论文就快要完成了，还想最后再去搞清楚一点情况；而且，当地也很感谢他们的考古工作，是当地邀请的。他有些不舍得离开我，我说你去吧，没有关系的，不过几天而已。
他离开的日子里，我们每天用手机短信聊天，说说大家都在忙什么，然后就发很多很多的"想你"。他每晚一定会打个电话给我，虽然东拉西扯的在聊，电话费也很贵，但就是舍不得放下听筒。可是，我还是觉得心里空空的。
真的。虽然平常，大家也不过就是吃吃饭，走走路，说说话，万一忙起来，两三天不碰个面也是有的。可是，那感觉和现在不一样。那时候，起码我知道他和我在一个校园里，我知道如果我需要他，我可以怎么找到他，因此，心是踏实的。但现在不是。我只知道他在遥远的远方，或许地图上找得到这个位置，可还是感觉那么缥缈。手机短信只能是片言只语，我会打很多表情在上面，可是，再怎么样也不如见面的鲜活。电话，电话只能让我感到更空洞。每次搁下电话，在寂静无声的寝室里，我有的，只是莫名的心慌。我天天去我们的BBS，写日记般写下我每天想他的心情。可是，他是不能上网的。我只能见到自己的文字一天天的累积起来，没有他的回应。
天哪，隔着遥远距离的想念，竟是这样的滋味！
于是，我想到了以后。如果我离开了，我们却还试图继续这段感情，那会是怎样的一种辛苦？太远了，真的太远了。我们要非常，非常努力的去付出，才或许能不让距离和时间冲淡感情。可是，距离又让我们无法得到什么，在需要的时候，却不能在彼此的身边。话语终究是虚无的，只有摸得到的温暖才是真实的。况且我们都还不知道什么时候才能是个尽头，他的土壤在国内，而我的天地在外面，我们都是这样热爱自己专业的人，要在一起，一定是有一个要放弃，那么，谁来放弃？当初我定下六个月的期限，是对这样的情形有一些预感。可是渐渐的，我们也心照不宣的有着侥幸，如果分离，也能继续这段感情。但现在，我已经尝到了想念的滋味，仅仅几天，我已经不堪重负。我想，除非我留下，不然，我们怕是真的没有明天了。
他终于要回来了。他在电话里很兴奋的告诉我，当地的领导要为他们买飞机票。也就是说，不用再坐船，我们可以早两天见面了。于是我说，我去浦东机场接他们，顺便逛一逛那里，那个漂亮的新机场，我还没有去过呢。
那天，我拖着芹陪我一起去。她一开始不肯，开玩笑说我们"小别胜新婚"，她就不做电灯泡了。我笑着捶了她一下，说只是陪我逛逛机场嘛。
从复旦坐机场线，开了好久，一路上从城市变成乡村。终于开到了。远远看见，浦东机场像个展翅的海鸥停在水面，壮观而优雅。好棒的机场！我们到的早，就笃悠悠地在里面楼上楼下慢慢的逛。
底楼是我们要接机的大厅，一边是国内，一边是国外。三楼是出发大厅，国内区和国外区之间还有很多看上去蛮有意思的小店和餐厅，只是都很贵。在三楼抬头，看见候机大楼的顶，深蓝色的背景下，很多很多白色的细长的柱子倒悬下来，长长短短的，很有韵律感，看得我们啧啧称叹。
逛到国际出发大厅的时候，我看了看显示屏。我看到有很多班去美国的飞机正在等待起飞，有去纽约，底特律，还有洛杉矶，那所大学所在的城市。我一下子觉得有一种特别的感觉。我继续向前走，到飞往洛杉矶的西北航空的办票岛。现在正是办理登机的时候，办票岛前有好长的队伍。队伍里，有很多是美国人，有些像是刚刚在中国旅游了准备回家的，有些象是常来常往的生意人。队伍里也有些中国人，我甚至看到了几个像是准备踏上留学之途的学子，脸上有着离别的表情。大家都推着自己面前的行李，行李有多有少。那几个看似学子模样的人，他们的行李箱都是撑得鼓鼓的。队伍兀自缓缓的向前移动着，我是一个双手空空的有些奇怪的旁观者，可是那一刻，我忽然很激动。
航班即将起飞，飞向那个国度，那个有我的梦想的国度。在决定出国前，我曾经非常犹豫。有时候，我觉得自己是个离了中文不能活的人。虽然我的英文也很好，可是，那只是我的工具。而中文，与我是贴心贴肺的，只有用中文，我才能真正自如地表达一个完全真实的自己，我是那么享受沉浸在文字中的感觉。我简直无法想象，在一个英文的世界里，我怎么去自如的呼吸？但渐渐的我发觉，我还是要出国。一方面，是我的专业有这样的要求，最好的教育，最前沿的研究，都是在美国的。另一方面，世界也越来越小，即便身处异乡，有网络就能找到想要的东西。也不知从什么时候起，我变成了铁了心的想要离开。我知道上海很好，我很深爱上海，在上海我有最自在的生活，最温暖的家。可是，我还是想离开，想要去尝试新的生活。我发觉，其实，我的内心深处一直有着漂泊的渴望。于是，我开始投入的准备。考TOE**，考*RE，选择学校，写PS，办各种各样的材料，最后，随着我的梦想一起寄出。想起来，那真是个痛苦的过程，每一桩事都能让人身心俱疲，我走得好累，是我的梦想一直在支撑着我。有时，我也会停下来想想，我这样，究竟有多少意义？我真的，能得到我想要的生活吗？而我想要的生活，又是什么样子的呢？有时，也会有这样的念头在我脑中滑过，如果，如果能有一个人，有一个他出现，或许，我会改变我的决定。是的，他出现了，可是，出现在一切都不再能改变的时候。我已经用我所有的努力，吹起了我梦想的气球，眼看就要放飞了，现在，再要我亲手去戳爆它，我不忍心，我真的不忍心啊！
在机场的这一刻，我热血沸腾。我忽然明白了自己究竟最想要的是什么。虽然，我也不忍心放弃他，这是一个令我痛苦的矛盾。但是，我知道的，我要离开，我一定要离开！
这样想着，我的眼里都浮起了泪，不知是为了他，还是为了这颗想要离开的心。
忽然，芹推了推我，说："哎，发什么呆呢！他们的航班快到了，我们快过去吧。"是啊是啊，今天我是来接他的。六个月，六个月，我们已经过了三个月，只剩下一半的时间了。我已经明白我究竟要的是什么了，那我，怎么再去面对他？
我茫茫然的等在国内到达大厅里，心里很乱。他终于出来了，看见我，笑得好开心。他的同学也都略带嫉妒地和他开玩笑。我看着他，勉强挤出了一个微笑，心里却有深深的歉疚。
大家七手八脚的拖拉着行李上了机场线。他同学很照顾的让我们俩坐在最后面，说我们一定有很多话要说。说什么呢？我不知道。他察觉到我情绪不太好，搂了搂我的肩膀，声音里还满是兴奋："怎么啦？不会是因为我没有带礼物吧？我们在那里几个小城市跑来跑去，忙的没有空闲。况且你也知道的，那种地方，能有什么东西呢？"
"你要输了。"我吐出了这样几个字，声音很低。
"什么？"他没有听清楚。
"没什么。"我叹了口气，转脸望着他。他不解地挑了一下眉毛，我笑着摇摇头，歪过身，将头枕在他的胸膛里，不再说话。 |
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| 第 7 楼 发表于: 2006-03-02 20:03:47 发表主题: | |
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七
因为心里的歉疚，我不知道该怎么办，只有努力的去过好剩下的和他在一起的日子。天气渐渐热了起来。几乎闻得到夏天的味道了。毕业论文都已经收尾，就等着六月时答辩了。于是，我们有更多的时间在一起。复旦我们已经逛的差不多了。想起了说好要一起乘126看风景的，于是，我们在空闲的整天里，坐着这辆电车，去感受这个城市的气息。
真的，随便那一站下车，随便向哪个方向走，每一条小马路都会给人想不到的惊喜。哎，我还以为我对这一块已经很熟了呢。结果，看到《上海壹周》上介绍五原路啊，东湖路啊，我知道它们就在那一块，可是，究竟在哪里却没有概念。结果被他狠狠的嘲笑了一番，然后，很得意的带我到这些马路，看他熟悉的样子，想来，他也是爱极了这些地方吧。
这种小路上，一般也有Cafe或者酒吧，可是，我们不常进去。有些Cafe里光线幽暗，我们并不很喜欢，况且，我们只是学生而已，不是小资，不仅财力有限，本来想要的，也不是这样的情调。当然也有例外，比如绍兴路上的"汉源"，其实是一个书店，一杯咖啡就能度过一个下午，满墙满墙很棒的画册，看得人都不想走。更多的时候，我们只是沿着马路随性的走着。这些马路上，往往都有梧桐，而且长得很好，在上海已经很难得见到了。这里一般没有公交车，所以很安静；也没有办公楼，来往的行人多是附近的居民，没有一脸公务状的行色匆匆，和我们一样的闲散。梅雨还没有到，所以常常有很好的阳光，隔着梧桐叶撒下斑驳的树影，风吹叶动，地上漏下的金色阳光，就像是听不见声音的铃铛。有时候，我们会走入陌生的弄堂，有一点小心翼翼，因为觉得像打扰了别人的生活，可是，也很惊喜，看着各式各样有着欧洲的细节，又有上海味道的房子，知道的人或许会说这是英国式的，这是西班牙式的，我们不是太懂，却一样看得津津有味。
有一次，走在复兴路上，经过卢湾区的少年宫，我轻轻地感叹了一句："我有十多年没有进去过了。"
"我也是噢。"他应了一句。
"我还在里面学过六年的画呢。那样的日子，现在想起来，真难得。"
"我的钢琴也是在里面学的呢。"
我们都愣住了，难道，又是相逢，却错过，在那么早的时候？
还好不是，我学画是在每周二下午，而他是每周六来弹琴的。
可是，我还是觉得我们之间的缘分，到底有些奇怪。
于是，我们站在少年宫的门口，开始回忆幼年时的种种细节，现在少年宫已经是很精致的雕花门了，外墙也换成了大理石，可是从前，那扇门只是一扇绿漆斑驳的铁门，但是外墙上有展示的橱窗，曾经里面还放过我的习作。透过雕花门，我们看得见里面还是那幢应当有很多年历史的木制砖瓦结构的楼，它还是一如既往的幽暗着，沉默着。我记得原先门口有一个唐老鸭的游艺机，不过，现在没有了。我们很想再进去看看，看看原先我们上过课的教室，是不是还和从前一样，但想来想去，还是没敢推门进去。我们都记得，里面的地板和楼梯都是极好的木质，多少年走下来，都磨光了，泛着悠悠的光。走廊很暗，走在木头地板上，还会有吱呀吱呀的声音，那时候我们总是赶着上课，他的教室在三楼，而我的画室，要经过琴房，从三楼走廊的一头，沿着一个窄窄的打弯的楼梯，再上去。那时候上这些课，心里真是有一点怨，课和课后的作业，夺走了我们多少游戏的时间啊！可是，现在想起来，我就是在那淡淡黄漆的木头墙壁上，第一次看见了老师用幻灯打出来的《日出》啊！而他，虽然疙疙瘩瘩，可弹的，到底还是莫扎特呢！
我们都发了好多的感慨。原来，我们就是这样成长的。
在那些美妙的地方，我们度过了在一起最开心的时光。
***
真的要毕业了。
答辩完了以后，我开始准备签证材料和签证预约。我通常就自己办，我想，虽然免不了他会知道，可是，我不想他太受影响。令我意外的是，他似乎不是很介意，甚至还会主动的帮我一些忙。有时候连我都觉得很奇怪，他到底是怎么想的？他真的能接受我要离开的这个事实吗？我对我们的未来有什么打算呢？疑问归疑问，这些问题还没有到非问不可的时候。我们到底和别的情侣有些不同。我们没有吵过架，因为我们的时间本来就不多；我们也从来不说"天长地久"之类的话，甚至很少说到未来，因为我们没有这个资本。
借了衣服拍了学士照，同学之间留言写地址，大家吃散伙饭，所有的一切都充满着告别的气氛。梅雨也来了，天阴阴的，潮潮的，似乎要为我们再添一点气氛。心里的滋味，怪怪的。
毕业典礼的前一天，很多院系的男生都在BBS上发贴子，说要去女生楼下唱歌。这是复旦的传统。他打电话过来，说他也要去给他们的女生唱歌，"你不会吃醋吧？"他开玩笑。"当然不会。这是我们告别复旦嘛，又不是……"我咽下了下半句，我差点说出来"又不是我们告别"。
楼下，有很多男生伫立细雨中，扯着嗓子在唱，从新歌唱到老歌。一曲唱完了，还会有人对着女生楼吼一声："我爱你们！"有一次楼上一个女生回应了一句："我也爱你们！"引得楼下一片掌声。
好伤感，好伤感。
毕业了。
把东西搬回了家，可是这一次，再也不会搬回来了。 |
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| 第 8 楼 发表于: 2006-03-02 20:04:10 发表主题: | |
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八
暑假了。
或许对很多人已经不是暑假了，选择工作的人已经轰轰烈烈的投入这个社会。而我们要继续学业，象牙塔里总是在这会儿，有片刻的悠闲。
梅雨天的雨时大时小，还会有台风。不方便出去逛街，我就在家里理理东西，开始准备行李。然后就会和他打很长时间的电话，或者是上网，没话我们也要找话说，因为我们心里都明白，我们在一起的时间，正像飞一样的溜走。有时候也会出去找个地方坐坐，哪怕是不说话，只要这么对望着，或者依偎着，只要知道彼此都还在身边。
终于到了签证的日子。
那天正好出梅，很奇怪地艳阳高照着。他来接我去领事馆。一路上，他一个劲地说着网上看到的tip和笑话。那些东西我也知道，我不忍心打断他，默默的听着。脑子里有很多念头在冒出来，可是我知道，不可以是现在。我拼命的压制那些念头，我要带着一个清醒的头脑去面签，所有的一切，或许还没有到最后的结果呢。
进去之前，他拍拍我的肩膀，给了我一个灿烂的微笑："我等你的好消息。"
可是，什么才是我们的好消息呢？
签证的过程很顺利。这个过程从那些经验之谈中就已经很熟悉了。只是当我和大家一样，对签证官说出那句"I will denifitely come back."的时候，我忽然心中一动。是的，我想，我一定会回来的。这里终究是我的城市，有我的家，有我的双亲，有我的根。至于他，能不能算成是回来的理由呢？可是，我并不知道我究竟何时回来，完成学业？工作几年？还是，许久以后的叶落归根？这一切现在说，都还太早。
很快，我拿到了表格。做完所有的一切，走出领馆的门，我忽然一下子有点懵。刚才所有被我压制的念头现在一下都冒了出来，外面的阳光好刺眼，我的头好胀。我拖着脚步走出领馆的围墙，外面等了很多人。我迷茫地抬起双眼，很费劲的寻找那张熟悉的脸。终于看见了，我一下子扑了过去，把头埋在他的胸膛里，开始放声大哭。
我哭得很伤心，几乎想把整个五脏六腑都掏出来。我也没有料到，我以为走到这最后一步，起码我会有一点成功的喜悦，可是现在，我只知道，我真的要离开了，真的要离开了，真的要离开了。
那么久以来，我一直很小心翼翼，我也以为自己可以很坦然的接受这个结局，可是，被我逃避了的那些心中汹涌的感情，还是在这一刻不可抑制地奔腾了出来。我哭着，狠命的哭着。我紧紧的抱着他，哭湿了他的胸前。
旁边有人七嘴八舌的安慰："小姑娘，不要紧的。没签出来，再签也可以签出来的。"
而他，什么话都没有说，只是像我紧紧抱着他那样紧紧抱着我，不，还要紧，紧到让我窒息。他在用这力量告诉我，他和我一样的悲伤，这么久以来，他一直有着这样的悲伤，而现在终于可以释放他的悲伤了。
和他在一起那么长时间，其实我们到底还是在回避着这么样的一个时刻。虽然从我们决定牵手的那一天开始，就面对着一个六个月的期限。我们似乎很勇敢，但事实上谁都不愿相信这最终的到来。我们始终很小心的绕开心中的这个结，可是再绕，这个结也终究是个死结。我们都是太自私的人，始终不肯为对方放弃自己的梦想。而我们又都是不肯自私的人，始终不愿开口乞求对方为自己放弃梦想。于是，被牺牲的，只能是我们的爱情。我们的爱情啊，我们的如奇迹一般发生，如烟花一般灿烂却又短暂的爱情啊。这牺牲，究竟是值得的吗？我们的那些所谓梦想，真的有那么重要吗？重要到可以让我们舍弃生命中那么重要的人？我们以为我们还年轻吗？我们以为将来还一定能遇上这样的人，而梦想却是不能等待的吗？是的，他终究还是输了，从一开始他就注定会输的。而我也输了。我们都输了。
我们就这样拥抱着。我哭了很久，很久。等我终于渐渐没有了气力，他也松了手，低下头来轻声对我说："走吧。"我木木地，任凭他牵着我的手，沿着这淮海路开始走。我们走得很慢，我低着头，不知道他脸上是怎样的神情。我的腿在机械地走着，我的脑子里一片空白。我不愿再思考，所有的一切，我都不愿再去想。
我们就这样沉默地走在淮海路上。天色暗了，夕阳的余辉远去，商店里橱窗的灯透了出来，霓虹在闪烁，让人目眩，头晕。就这样走下去吧，就这样走下去吧。我只要在他身边，明天，再也不要明天。我真希望这一刻，时间没有尽头，路没有尽头，这样，就是我们的永远。
他忽然停下了脚步。"走了很久了，累了吧？应该吃点东西了。"他转脸看看我，一如既往的体贴。我抬头一看，竟然又到了Delifrance。我任由他拉着我进去，让我坐下，帮我买来蛋糕和咖啡。"吃一点吧。"
我拿勺子吃了一小口cheese蛋糕，却腻得我直恶心。我又喝了一口咖啡，又酸又苦又涩。我停下了手。眼前，是熟悉的蛋糕与咖啡，却不是熟悉的味道与心情。我曾经想过，我那么喜欢西式的甜点和咖啡，那有朝一日到了美国，我岂不是老鼠掉进了米缸？可是现在……
我抬头看看他，他正努力的啃着为自己买的三明治，可怎么吃也还剩大半个，咀嚼的神情也是木然。他啊。我曾经是多么希望有这样的一个人的出现，虽然我究竟等待的是什么样的人我也并不清楚，可是我相信当他出现的时候，我就能认出他来。我等待了很久，几乎怀疑起自己的等待来，我开始害怕这个人永远不会出现。不过，他终究还是出现了。可是，命运又与我们开了那么大的一个玩笑，他为什么偏偏出现在这样的时刻？我们人生的轨迹曾经可以相交，却一次又一次错过；当我们注定要错过的时候，我们却真的相逢了。和他相识，相恋的这么多日子里，我是最幸福的人，可现在，却要眼睁睁的松开这手中的幸福。我会后悔吗？我会后悔吗？当我初到异乡，一个人在陌生的世界中辛苦奋斗；或许我过了几年，依然是孑然一身；或许因为他的影子，我的心再也无法容纳任何人；或许再也不会有人，能像他那样的懂得我……到那样的时候，我会后悔我今天的选择吗？我想，我会后悔的。在未来的岁月中，无论发生什么，想起今日，我的心
里永远是刺痛。可是，后悔也不是今天的。知道后悔，我也只能往前走。天哪，我这是中了什么魔啊！
我的眼里又有了泪。我几乎看不清他了。我有些茫然的伸出手，想要抓住他，却又颓然的放下手。抓不住了，一切到底抓不住了。
他抬头看看我，看我实在是没有胃口。两个人就那样对视着，可是目光里什么都没有，无言，只是无言。许久，他轻轻叹了口气，说："算了，还是回家吧。"
回家的路上，依然是沉默。我低着头，看着路灯照着我的影子，从短到长，从深到暗。他始终握着我的手，可是今天，他的手却是冰凉的，从来没有那么凉。我就要到家了。
突然，他一下抓住了我，把我紧紧的拥入怀中，开始用力地吻我。从他的力量中，我明白了他沉默背后激烈的感情。我也一样用力的吻着他。我们如此的纠缠，却不是缠绵；我们如此的亲密，却不是甜蜜。我们紧紧的依偎着，真希望两个人都就此融化，化为一体，永远不要分开。 |
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| 第 9 楼 发表于: 2006-03-02 20:04:32 发表主题: | |
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九
接下来整整两天的时间，他都没有联系我。没有电话，没有短信，也不上线。其实，我也不知道该怎么去联系他？我拨着那个熟悉的号码，但还没通就搁下了。通了，又说些什么呢？
到了第三天，他发来了一条短信："你还要准备不少东西吧？我来陪你。"于是，我们又见面了。大家的神情都是努力装作很自然，仿佛不曾有过那个痛彻心肺的日子。渐渐的，我们也就习惯了这种自然。我们都是逃避的高手啊，都逃了那么久了，这最后的日子，当然也要尽全力去抓住那一点表面的，也是仅存的快乐吧。
真的有很多东西要准备。从箱子开始，到衣物，到各种用品。他很细心的帮我查来了洛杉矶一年四季的气温，建议我每一季最好带一些什么样的衣服。我会带一个笔记本电脑，就想买一个数码照相机，还有一只数码笔。他说数码笔就让他买吧，就算是送我临行的礼物。
逛逛街，买买东西。经过那些曾经留下美好回忆的地方，我们会相视一笑，但也不会多说什么，曾经的快乐，再想起来，都变成了心酸；我们当然更不会说以后的事，可是，走在他的身边，我还是有这样的念头，如果没有了他的温暖，那日子，会变成什么样呢？
忙忙碌碌，时间过得飞快。当爸爸把买来的飞机票放在我手里的时候，我瞥了一眼，看见上面8月15号的日子，几乎眼前一黑。天哪，一切难道真的在开始的就已注定？我的那句"六个月的恋爱"，就这样的一语成谶！
开始打包。我和我在机场见到的学子们一样，有一个鼓鼓囊囊的箱子。第一次离家那么远，恨不得把一个家都带了去。身边还有一个小包，放着护照、机票等等重要的东西。我从抽屉里，拿出了几张照片，那是我和他唯一的合影，在世纪公园的时候。那真是一个好天气啊。照片里的我们笑得很安静，很满足，可是，我到底还是看到了一点不安。
我又拿出了他送的软陶项链。戴多了，有些旧了，却多了一种贴心。我把它们放进了我随身的小包。可想想，又拿了出来。就这样，拿出来，又放进去；放进去，又拿出来。最后，我还是把它们放回了抽屉。
8月14号那天，我们一如既往的逛街。已经没有什么要买的了，可是，我却想多走走，多看看这个我熟悉的城市。我们还是有一搭没一搭地说着话，到这时候，我们甚至已经不再避讳"美国"这个词，有时候他会很一本正经的关照我些什么，有时候又开些玩笑，我和他一起开怀大笑，心里却满是眼泪。
我要回家了。最后的晚饭还是要和父母一起吃的。他送我到楼下，从包里拿出了一个纸盒子："答应你的数码笔。"我发现那个盒子被拆开过，看了他一眼，却也没有问什么。他搂着我的肩膀用力抱了一下，又专注地看着我的脸，伸出手轻轻将头发绕到我的耳后。"明天我来送你。"他说。我踮起脚，在他脸颊上亲了一下，尽力的微笑着，看着他说："回去看我们的BBS吧。"
"走啦。"他转过身去，却还拉着我的手。走出了两步，到底拉不住了。松了手，他挥了一下："回去吧。"我笑着点点头，却依然站在那里。他走了。我看着他的背影，虽然不宽厚却坚实的背，我曾经依*过的温暖的背。又是夕阳，洒在他的身上，淡淡的金色光晕。我用力地看着，用力用力地看着，直到眼睛发酸，直到他的身影远去，被一棵大树挡住，消失……
这大约会是我看到他的最后的背影吧。
回到家，爸爸妈妈准备了一桌的菜，好像我到了美国再也没有吃的。吃完饭，我回到房间打开电脑。又起来什么，拿出了他给我的数码笔。果然里面有录音。听到他熟悉的声音，我的心又剧烈的跳动起来。
"是我。
我只是想让你听听我的声音。这样，或许你可以记得我，记得我。
还有，我爱你。"
我闭上眼，深深的吸了一口气。
我上了我们的BBS，看到"Deadline--8/14"的名字，苦笑的摇摇头。
"亲爱的枫：
今天是8月14日，我们曾经约定的六个月的期限。时光，为什么过的那么快？
从见到你的第一刻起，我就相信这是我生命中的奇迹。这奇迹，是老天的眷顾，却也是老天的捉弄。
这六个月里，谢谢你给了我那么多的快乐，更重要的，是你明白我的心。
可是，很抱歉，真的很抱歉。我最终，还是选择了离开。是的，离开。
请你原谅我的自私。或许，无从原谅。连我自己都不会原谅我自己。我想，生活会给我报应的。
明天，请你不要来送我，好吗？我怕我见了你，心会沉重的飞机都无法起飞。
远隔重洋的恋情，太辛苦了，我们负担不起。
那么，就让我们就此说再见。
我想，我是无法忘记你的。
可是我希望，你忘了我吧，忘了我。真的，把我从你的心里抹去，用一颗没有沉重回忆的心，去拥抱没有我的，崭新的生活。
记住，要忘了我。
我爱你。"
我发觉我的手好沉重，我迟疑着打出每一句话，却依然是语无伦次。当我打出最后那三个字时，我早已是泪流满面。
晚上，我睡到他*的被窝里，在他*的温暖的臂弯中，仿佛时光倒流。
第二天，天气依然很好。上海的夏天就是这样，热得有些没心没肺。
他果然没有出现。我松了口气，但又有点小小的失望。
就快要出门了，我忽然抑制不住上网的愿望。于是又开了电脑，去看我们的BBS，果然，有他的文字。"不要说原谅。"他说。我看看时间，昨晚11点多。我看看字数，好长。可是我忽然又没有了勇气去打开这篇文章。他会说些什么？是告别，还是挽留，挽留我们的恋情？无论是什么，我都害怕见到。鼠标滑过他的名字，变成了一只手。我用这只手，来来回回的抚摸着他的名字，就象是抚摸他那一头软软的黑发。在那一瞬间，从相见到离别，所有的过往都一下涌上我的心头，点点滴滴都那么清晰。我的心好胀又好痛，泪水又模糊了我的双眼。
"好啦，别看啦！快走了，要来不及了！"妈妈在叫我。
我再看了文章一眼，深呼吸了一下，想，就让它成为我到了美国后，看到的第一篇文字吧。关了电脑，我又转身拉开了抽屉，拿出了照片和项链。我轻轻的抚摸着它们，起身拿过我随身的包，把它们好好的放了进去。
拉起了拉链，我拍了拍我的包。好啦，走吧！
再见了，我亲爱的家！
再见了，我亲爱的爸爸妈妈！
再见了，我所有深爱过的朋友们！
再见了，上海！
让我们一起，等待重逢的日子吧…… |
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