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三湘游子在深圳的情感聚集地
 
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经典口误:上班的时候看到笑出呻吟
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作者留言
心晴
舵手


注册时间: 2006-02-14
帖子: 2490
来自: 湖南吉首

第 1 楼 发表于: 2006-11-29 17:21:15    发表主题: 经典口误:上班的时候看到笑出呻吟引用并回复

经典口误:上班的时候看到笑出呻吟


经典口误 喜欢的话 顶一下 球球2000长期有效规矩大家都知道哈 ^_^Y
大家生活中要是有这样的经典口误也留下来,经典的话奖励钱钱 ^_^b
这些是我不同时期搜集来的,可能会有重复,看到有发重复的请提醒哦o(≧﹏≦)o

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

12.我唾你一脸狗屎!

13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者   咽道发炎 `````````无语````````

15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?

20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了

25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

28.我:那是我们物理老师。。。
  同学:教什么的阿?
  我:化学。。。

29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  结果说出来是:“他已经…不在了”

35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

2.还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
  "某某,把你的作文给大家念一下!
  小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......"

3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"

4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。

5.有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......" 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

6.某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?" 吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

7.我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.” 从此以后终身被剥夺政治发言权利!

8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在***的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?”

9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
  ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
  我们听到的是.....
  ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
  ....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

10.全体起立!奏国旗,升国歌...

11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

12.记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说  有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

15 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

16 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

17 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒

18 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

19 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“漳鷛x元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

20 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧

21 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。

22 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。

23 去买“脉动”饮料,
“老板,来瓶‘动脉’”

24 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房<!-->事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房<!-->事专刊”呀!

25 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

26 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!

27 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

28.女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

29.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

30.以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

31.以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

32.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

33.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

35.室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声...”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊!

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Robot
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心晴
舵手


注册时间: 2006-02-14
帖子: 2490
来自: 湖南吉首

第 2 楼 发表于: 2006-11-29 17:21:44    发表主题: 引用并回复

自己坐沙发。明天继续第二篇!~
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轨迹呆呆的
高级水手


注册时间: 2006-09-26
帖子: 131

第 3 楼 发表于: 2006-11-29 17:32:11    发表主题: 引用并回复

虽然看过好多遍,还是呻吟了, 我承认,哈哈
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恰哒么咯
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一丫
二副


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帖子: 368

第 4 楼 发表于: 2006-11-29 19:47:59    发表主题: 引用并回复

肚了疼了好久
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我绝对不会拿这种小事来骗你,就好像我不会骗你我是一位天使一样。
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泥鳅
二副


注册时间: 2006-05-06
帖子: 263

第 5 楼 发表于: 2006-11-30 10:18:20    发表主题: 引用并回复

在办公室很少有这么人向我行注目礼的!
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众里寻他千百度,蓦然回首,他却在那黑灯瞎火处!
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荷塘の月Sir
大副


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帖子: 698
来自: 湖南娄底

第 6 楼 发表于: 2006-11-30 22:31:16    发表主题: 引用并回复

看心晴MM的帖子总有点看段子的感觉。 Laughing Laughing Laughing
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--红叶萧疏风已静,萍花零落雨初晴;夜分无语秋江畔,只有荷花仰月明。--
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吾爱汝至
二副


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帖子: 436

第 7 楼 发表于: 2006-11-30 22:52:07    发表主题: 引用并回复

11和29肯定是同一个人……
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心晴
舵手


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帖子: 2490
来自: 湖南吉首

第 8 楼 发表于: 2006-12-01 11:09:48    发表主题: 引用并回复

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”

5 以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

10 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办” 三角形的对角线?!!

11 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)” 全班笑得连下课铃都木听见。。。

12 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

13 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!

14 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)

15 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

16 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!

17 咱们玩老鸡捉小鹰吧

18 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

29 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?

20 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)

21 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

22 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

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泥鳅
二副


注册时间: 2006-05-06
帖子: 263

第 9 楼 发表于: 2006-12-01 11:44:38    发表主题: 引用并回复

哈哈!
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众里寻他千百度,蓦然回首,他却在那黑灯瞎火处!
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小静
舵手


注册时间: 2006-09-21
帖子: 1909

第 10 楼 发表于: 2006-12-01 14:00:21    发表主题: 引用并回复

吾爱汝至 写到:
11和29肯定是同一个人……


是两兄弟!!呵呵!

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潇湘足球队,必胜!
潇湘足球队,加油!
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东风周郎
高级水手


注册时间: 2006-10-30
帖子: 87
来自: 邵阳

第 11 楼 发表于: 2006-12-03 12:02:02    发表主题: 引用并回复

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
最喜欢此条,楼猪讲得好像不对,应该是这样的:
背景:广东人去北方
广东人:“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”
服务员:流氓(六毛)!
广东人:这么便宜,来两碗(两晚)

_________________
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东风不与周郎便,铜雀春深锁二乔
+-*+-*+-*+-*+-*+-*+-*+-*+
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麦子
二副


注册时间: 2006-04-06
帖子: 452
来自: 湖南邵东

第 12 楼 发表于: 2006-12-04 09:38:19    发表主题: 引用并回复

看过了,纯属友情支持

_________________
哪首歌里告诉我们,走吧走吧,人总要学着自己长大。可它忘了提醒我们,在长大的过程中别迷失了自己!
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心晴
舵手


注册时间: 2006-02-14
帖子: 2490
来自: 湖南吉首

第 13 楼 发表于: 2006-12-04 11:04:46    发表主题: 引用并回复

东风周郎 写到:
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
最喜欢此条,楼猪讲得好像不对,应该是这样的:
背景:广东人去北方
广东人:“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”
服务员:流氓(六毛)!
广东人:这么便宜,来两碗(两晚)



不错不错!~`

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安琪
高级水手


注册时间: 2006-12-02
帖子: 151
来自: 湖南长沙浏阳

第 14 楼 发表于: 2006-12-04 14:09:03    发表主题: 引用并回复

受不了了!!
笑得俺肚肚疼!!!
呵。。。还转发给上班中的同事看
一时,办公室这些人呀,都偷着乐,想大笑又不敢大笑,真带劲。晕了!

_________________
~
~~hello!
~~~我是琪琪
~~~~很高兴认识大伙。
俺有二句话想说:
女人长得漂亮,不如活得漂亮
男人长得潇洒,不如活得潇洒。
~~~
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浏阳小丫
小水手


注册时间: 2006-12-11
帖子: 9
来自: 湖南浏阳

第 15 楼 发表于: 2006-12-11 11:29:25    发表主题: 引用并回复

Laughing Laughing Laughing
_________________
随心所欲...
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